苏辰拧着电动车把手，在车流里见缝插针地穿梭，心里只有一个念头——这单要是超时被投诉，今天就算白干了。
就在这时，前方十字路口，空气像是被一只无形的大手猛地撕开，一道边缘不断扭曲、闪烁着不祥紫光的裂缝凭空出现，并以肉眼可见的速度扩张到三层楼高。
裂隙内部光影扭曲，传出令人牙酸的嘶嘶声。
“我靠！”
苏辰一个急刹，轮胎在马路上擦出刺耳的声响，“早不来晚不来，偏偏卡在我送餐高峰期？”
他叹了口气，动作熟练得让人心疼。
停稳小电驴，掏出手机，打开外卖APP，找到当前订单，点击“上报异常”，在理由栏里精准勾选了“不可抗力——裂隙爆发”，甚至还附上了一张现场高清图。
做完这一切，他抬头望了望那仿佛要吞噬一切的裂隙，咂咂嘴：“这玩意儿，可比城市规划局靠谱多了，说要封路绝不提前通知。”
灵气复苏五年了。
电视里、网络上，天天报道着某某天才少年觉醒S级异能，加入王牌公会，年薪千万，走上人生巅峰。
但对苏晨这样的普通人来说，这些裂隙就跟几年前天气预报不准导致的暴雨内涝差不多——除了躲，就是上报，然后等着那些光鲜亮丽的“觉醒者大人”们来处理。
他苏晨，就是“普通人”中的典型代表。
大学毕业两年，换了三份工作，最后发现还是送外卖时间自由，就是有点费电瓶和尊严。
至于觉醒？
呵，他可是经历过三次官方正规觉醒测试的男人！
结果次次都是“灵能感应：微弱，未达觉醒标准”。
朋友聚会，人家聊的是异能进阶心得，他只能埋头苦吃，偶尔被问起，便自嘲一句：“我在修炼一种很新的东西，叫做‘躺平呼吸法’。”
生活压力己经够大，实在没精力再去追求那虚无缥缈的超能力了。
他现在就指望这单外卖别超时。
刺耳的防空警报猛地拉响，打破了苏晨的胡思乱想。
紧接着，一股无形的压力如同潮水般从裂隙中涌出，让他呼吸一窒。
“吼——！”
几只皮肤如同风化岩石、形态扭曲、眼冒红光的怪物从裂隙里挤了出来，它们晃动着丑陋的脑袋，猩红的目光瞬间就锁定了离得最近的、还骑在小电驴上的苏晨。
苏晨头皮瞬间炸开！
“倒霉他妈给倒霉开门——倒霉到家了！”
他几乎是手脚并用地从电动车上滚下来，也顾不上那单可能要超时的外卖了，保命要紧！
就在他转身欲跑的瞬间，手腕上那个花了五十块钱从夜市地摊淘来的、摊主赌咒发誓说能监测“绝世天才”的二手灵气手环，像是垂死挣扎般，发出了前所未有的、尖锐到破音的蜂鸣！
“嘀嘀嘀——嗡——！”
手环那块廉价的液晶屏幕上的数字像发了疯一样疯狂跳动，从个位数瞬间飙升到西位数，然后又突破五位数……屏幕的光芒亮到刺眼，最终，在苏晨目瞪口呆的注视下，只听“噗”的一声轻响，屏幕闪了两下，冒出一缕带着焦糊味的青烟，彻底黑屏，再也亮不起来了。
几乎在同一时间，他感觉口袋一震。
掏出来一看，是他那张因为三次觉醒失败，几乎要被他当做耻辱纪念品塞进抽屉最底层的“临时觉醒者身份卡”。
此刻，这张灰色的卡片屏幕竟然亮了起来，弹出一条冰冷的、毫无感情的系统提示：警告！
检测到高浓度灵能环境与个体异常灵波反应！
身份重新判定中……判定通过！
身份更新：临时觉醒者（状态异常）。
自动接取紧急任务：生存。
任务目标：在本次裂隙事件中存活，并协助清理该裂隙。
任务等级：D。
苏晨看着屏幕上那几行字，脑子嗡的一声，一片空白。
我……觉醒了？
在送外卖的路上？
被系统强制判定的？
还是“状态异常”？
他看着手里这块因为过度“激动”而英勇就义的二手手环，又看了看那张咸鱼翻身（或者说回光返照）的临时身份卡，最后目光落在眼前那几只滴着涎水、步步逼近的岩石怪物身上。
一股难以言喻的荒诞感涌上心头。
“别人觉醒靠天赋异禀，靠刻苦修炼，靠家族血脉……我觉醒，靠送外卖？
还是‘强制上岗’，不干不行的那种？”
他忍不住低声吐槽，“这破系统是看我KPI不够，特意来给我增加难度的吗？”
吐槽归吐槽，怪物可不会给他时间思考人生。
一只怪物发出低吼，挥舞着利爪就扑了过来！
苏晨肾上腺素飙升，求生本能让他爆发出前所未有的敏捷。
他一个堪称狼狈的懒驴打滚，险之又险地躲开那足以开碑裂石的爪子，溅起的尘土糊了一脸。
翻滚途中，他的手碰到了外卖箱。
情急之下，他也顾不上那么多了，猛地打开箱子，抄起里面那杯还没送出去的、加满了波霸、椰果、布丁的全家福奶茶，用尽平生力气，朝着最近的那只怪物狠狠砸了过去！
“啪唧！”
奶茶杯精准地命中了怪物的面部，包装杯破裂，黏糊糊的奶茶、黑色的珍珠、白色的椰果糊了它一脸。
那怪物明显愣了一下，动作出现了瞬间的迟滞，似乎无法理解这黏腻的、带着甜味的攻击是什么路数。
“啧，”苏辰趁着空隙连退好几步，嘴贫的毛病又犯了，“看来就算是异界怪物，也不喜欢被人用波霸糊脸。”
这滑稽的一幕，恰好被及时赶到的官方觉醒者小队看在眼里。
“轰！”
一枚炽热的火球恰到好处地掠过苏晨头顶，带着灼热的气浪，精准地命中了那只被奶茶“洗礼”过的怪物。
轰然巨响中，怪物被炸得碎石飞溅，化作精纯的灵子消散。
苏晨回头，看到几位身着制式深蓝色战斗服、周身涌动着强大而稳定灵能的觉醒者己经控制了现场。
他们动作干净利落，配合默契，各种异能光芒闪烁，很快就将剩余的几只怪物清理干净，并联手施展封印术，将那道不稳定的裂隙强行闭合、抹平。
整个过程，高效、专业，不超过十分钟。
为首的那位觉醒者队长，在确认安全后，目光扫过现场，最后落在了瘫坐在地上、喘着粗气、一身尘土还沾着奶茶渍的苏晨身上。
他的目光在苏晨手腕上那个还在冒烟的手环，以及旁边摔得稀烂、奶茶流了一地的外卖箱上停留了两秒，坚毅的脸上闪过一丝难以察觉的古怪神色。
“市民，危机己经解除，请尽快离开现场，回到安全区域。”
队长的声音沉稳，带着公事公办的疏离。
苏晨如蒙大赦，扶着膝盖站起来，感觉腿还有点软。
他心疼地看了一眼他那辆被灵压掀翻、后视镜都摔碎了的小电驴，琢磨着这损失能不能找管理局报销。
还没等他挪步，一位穿着“觉醒者管理局”文职制服、拿着平板电脑的工作人员就小跑着过来，拦住了他。
“您好，是苏晨先生吗？”
工作人员核对了一下平板上的信息，脸上带着一种标准的、程式化的微笑，但眼神深处，却透着一丝若有若无的……同情？
“恭喜您，苏晨先生。
根据觉醒者管理系统的最新记录，您在本次‘十字路口裂隙事件’中，己被正式登记为‘临时觉醒者’。
同时，系统检测到您的灵波特征符合F级公会曙光小队的紧急征召条款。”
工作人员将手中的平板电脑转向苏晨，屏幕上显示着一份盖着电子公章的《觉醒者公会分配通知书》。
“这是您的分配通知，”工作人员将平板递过来，示意他签字确认，“请于明天上午九点整，准时前往曙光小队驻地报到。
地址己经发送到您的身份卡和预留手机号上。”
苏晨有些茫然地接过平板，手指机械地划过屏幕。
当看到公会评级栏那里那个鲜红刺眼的“F级”，以及下面一行更小的备注字体——“该小队本年度综合评估：稳定，长期位列全市公会排名末位（倒数第一）”时，他沉默了。
他抬起头，望了望刚刚裂隙消失、现在己经恢复正常的天空，又低头看了看自己一身狼狈的装扮，以及手里这份仿佛“卖身契”的通知书。
许久，他才长长地、深深地吸了一口气，仿佛要将这世道的所有荒唐都吸进肺里，然后化作一声充满无奈和自嘲的叹息：“所以，我这不叫觉醒……叫‘毕业包分配，但没说是去扫厕所’对吧？”
就在这时，前方十字路口，空气像是被一只无形的大手猛地撕开，一道边缘不断扭曲、闪烁着不祥紫光的裂缝凭空出现，并以肉眼可见的速度扩张到三层楼高。
裂隙内部光影扭曲，传出令人牙酸的嘶嘶声。
“我靠！”
苏辰一个急刹，轮胎在马路上擦出刺耳的声响，“早不来晚不来，偏偏卡在我送餐高峰期？”
他叹了口气，动作熟练得让人心疼。
停稳小电驴，掏出手机，打开外卖APP，找到当前订单，点击“上报异常”，在理由栏里精准勾选了“不可抗力——裂隙爆发”，甚至还附上了一张现场高清图。
做完这一切，他抬头望了望那仿佛要吞噬一切的裂隙，咂咂嘴：“这玩意儿，可比城市规划局靠谱多了，说要封路绝不提前通知。”
灵气复苏五年了。
电视里、网络上，天天报道着某某天才少年觉醒S级异能，加入王牌公会，年薪千万，走上人生巅峰。
但对苏晨这样的普通人来说，这些裂隙就跟几年前天气预报不准导致的暴雨内涝差不多——除了躲，就是上报，然后等着那些光鲜亮丽的“觉醒者大人”们来处理。
他苏晨，就是“普通人”中的典型代表。
大学毕业两年，换了三份工作，最后发现还是送外卖时间自由，就是有点费电瓶和尊严。
至于觉醒？
呵，他可是经历过三次官方正规觉醒测试的男人！
结果次次都是“灵能感应：微弱，未达觉醒标准”。
朋友聚会，人家聊的是异能进阶心得，他只能埋头苦吃，偶尔被问起，便自嘲一句：“我在修炼一种很新的东西，叫做‘躺平呼吸法’。”
生活压力己经够大，实在没精力再去追求那虚无缥缈的超能力了。
他现在就指望这单外卖别超时。
刺耳的防空警报猛地拉响，打破了苏晨的胡思乱想。
紧接着，一股无形的压力如同潮水般从裂隙中涌出，让他呼吸一窒。
“吼——！”
几只皮肤如同风化岩石、形态扭曲、眼冒红光的怪物从裂隙里挤了出来，它们晃动着丑陋的脑袋，猩红的目光瞬间就锁定了离得最近的、还骑在小电驴上的苏晨。
苏晨头皮瞬间炸开！
“倒霉他妈给倒霉开门——倒霉到家了！”
他几乎是手脚并用地从电动车上滚下来，也顾不上那单可能要超时的外卖了，保命要紧！
就在他转身欲跑的瞬间，手腕上那个花了五十块钱从夜市地摊淘来的、摊主赌咒发誓说能监测“绝世天才”的二手灵气手环，像是垂死挣扎般，发出了前所未有的、尖锐到破音的蜂鸣！
“嘀嘀嘀——嗡——！”
手环那块廉价的液晶屏幕上的数字像发了疯一样疯狂跳动，从个位数瞬间飙升到西位数，然后又突破五位数……屏幕的光芒亮到刺眼，最终，在苏晨目瞪口呆的注视下，只听“噗”的一声轻响，屏幕闪了两下，冒出一缕带着焦糊味的青烟，彻底黑屏，再也亮不起来了。
几乎在同一时间，他感觉口袋一震。
掏出来一看，是他那张因为三次觉醒失败，几乎要被他当做耻辱纪念品塞进抽屉最底层的“临时觉醒者身份卡”。
此刻，这张灰色的卡片屏幕竟然亮了起来，弹出一条冰冷的、毫无感情的系统提示：警告！
检测到高浓度灵能环境与个体异常灵波反应！
身份重新判定中……判定通过！
身份更新：临时觉醒者（状态异常）。
自动接取紧急任务：生存。
任务目标：在本次裂隙事件中存活，并协助清理该裂隙。
任务等级：D。
苏晨看着屏幕上那几行字，脑子嗡的一声，一片空白。
我……觉醒了？
在送外卖的路上？
被系统强制判定的？
还是“状态异常”？
他看着手里这块因为过度“激动”而英勇就义的二手手环，又看了看那张咸鱼翻身（或者说回光返照）的临时身份卡，最后目光落在眼前那几只滴着涎水、步步逼近的岩石怪物身上。
一股难以言喻的荒诞感涌上心头。
“别人觉醒靠天赋异禀，靠刻苦修炼，靠家族血脉……我觉醒，靠送外卖？
还是‘强制上岗’，不干不行的那种？”
他忍不住低声吐槽，“这破系统是看我KPI不够，特意来给我增加难度的吗？”
吐槽归吐槽，怪物可不会给他时间思考人生。
一只怪物发出低吼，挥舞着利爪就扑了过来！
苏晨肾上腺素飙升，求生本能让他爆发出前所未有的敏捷。
他一个堪称狼狈的懒驴打滚，险之又险地躲开那足以开碑裂石的爪子，溅起的尘土糊了一脸。
翻滚途中，他的手碰到了外卖箱。
情急之下，他也顾不上那么多了，猛地打开箱子，抄起里面那杯还没送出去的、加满了波霸、椰果、布丁的全家福奶茶，用尽平生力气，朝着最近的那只怪物狠狠砸了过去！
“啪唧！”
奶茶杯精准地命中了怪物的面部，包装杯破裂，黏糊糊的奶茶、黑色的珍珠、白色的椰果糊了它一脸。
那怪物明显愣了一下，动作出现了瞬间的迟滞，似乎无法理解这黏腻的、带着甜味的攻击是什么路数。
“啧，”苏辰趁着空隙连退好几步，嘴贫的毛病又犯了，“看来就算是异界怪物，也不喜欢被人用波霸糊脸。”
这滑稽的一幕，恰好被及时赶到的官方觉醒者小队看在眼里。
“轰！”
一枚炽热的火球恰到好处地掠过苏晨头顶，带着灼热的气浪，精准地命中了那只被奶茶“洗礼”过的怪物。
轰然巨响中，怪物被炸得碎石飞溅，化作精纯的灵子消散。
苏晨回头，看到几位身着制式深蓝色战斗服、周身涌动着强大而稳定灵能的觉醒者己经控制了现场。
他们动作干净利落，配合默契，各种异能光芒闪烁，很快就将剩余的几只怪物清理干净，并联手施展封印术，将那道不稳定的裂隙强行闭合、抹平。
整个过程，高效、专业，不超过十分钟。
为首的那位觉醒者队长，在确认安全后，目光扫过现场，最后落在了瘫坐在地上、喘着粗气、一身尘土还沾着奶茶渍的苏晨身上。
他的目光在苏晨手腕上那个还在冒烟的手环，以及旁边摔得稀烂、奶茶流了一地的外卖箱上停留了两秒，坚毅的脸上闪过一丝难以察觉的古怪神色。
“市民，危机己经解除，请尽快离开现场，回到安全区域。”
队长的声音沉稳，带着公事公办的疏离。
苏晨如蒙大赦，扶着膝盖站起来，感觉腿还有点软。
他心疼地看了一眼他那辆被灵压掀翻、后视镜都摔碎了的小电驴，琢磨着这损失能不能找管理局报销。
还没等他挪步，一位穿着“觉醒者管理局”文职制服、拿着平板电脑的工作人员就小跑着过来，拦住了他。
“您好，是苏晨先生吗？”
工作人员核对了一下平板上的信息，脸上带着一种标准的、程式化的微笑，但眼神深处，却透着一丝若有若无的……同情？
“恭喜您，苏晨先生。
根据觉醒者管理系统的最新记录，您在本次‘十字路口裂隙事件’中，己被正式登记为‘临时觉醒者’。
同时，系统检测到您的灵波特征符合F级公会曙光小队的紧急征召条款。”
工作人员将手中的平板电脑转向苏晨，屏幕上显示着一份盖着电子公章的《觉醒者公会分配通知书》。
“这是您的分配通知，”工作人员将平板递过来，示意他签字确认，“请于明天上午九点整，准时前往曙光小队驻地报到。
地址己经发送到您的身份卡和预留手机号上。”
苏晨有些茫然地接过平板，手指机械地划过屏幕。
当看到公会评级栏那里那个鲜红刺眼的“F级”，以及下面一行更小的备注字体——“该小队本年度综合评估：稳定，长期位列全市公会排名末位（倒数第一）”时，他沉默了。
他抬起头，望了望刚刚裂隙消失、现在己经恢复正常的天空，又低头看了看自己一身狼狈的装扮，以及手里这份仿佛“卖身契”的通知书。
许久，他才长长地、深深地吸了一口气，仿佛要将这世道的所有荒唐都吸进肺里，然后化作一声充满无奈和自嘲的叹息：“所以，我这不叫觉醒……叫‘毕业包分配，但没说是去扫厕所’对吧？”
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