太白金星握着全息投影遥控器的手在发抖。
灵山集团大会议室里，三千揭谛挤在折叠椅上啃煎饼果子，十八罗汉用功德金粉给首播灯补光，连观音都悄悄在莲台底下藏了本《失业保险申领指南》。”
诸位同僚，天庭香火收入连续十二个季度负增长。
“玉帝的虚拟形象在量子通讯屏里闪烁，”即日起实施末位淘汰制——红孩儿！
放下你的三昧真火喷射器！
这是裁员通知不是烧烤派对！
“我在后排捅了捅孙悟空的肋条骨：”大师兄，你功德积分排第几？
“”老孙上周帮七仙女代购蟠桃面膜，功德暴涨五万分。
“猴子得意地晃着手机，锁屏壁纸还是他当年在五指山打卡的风景照，”倒是师父惨喽，上月给女儿国国王超度前男友，念错往生咒把人家祖坟里的Wi-Fi信号给召出来了......“话音未落，前排传来唐僧撕心裂肺的惨叫。”
不可能！
我大雷音寺金牌取经顾问，连续五百年蝉联《三界最佳团队领导奖》！
“他死死攥着镀金裁员通知书，腕间小叶紫檀佛珠噼里啪啦崩了一地，”你们不能这样！
我有灵山编制！
我享受如来嫡传弟子津贴！
“”唐长老，时代变了。
“人事部夜游神同情地指了指天花板，那里飘着斗大的全息标语：佛不渡穷鬼，神要会引流，”现在人间都流行赛博拜佛了，谁还听你讲《金刚经》PPT？
看看人家金蝉子，转世搞元宇宙禅修室，上周刚融到三千万香火钱......“我默默打开功德APP。
沙僧，卷帘大将，曾任取经项目首席行李管理员——当前排名：3999/4000。”
二师兄，“我转头看向正在偷吃供果的猪八戒，”你说咱们散伙后......“”咣当！
“九齿钉耙突然砸在鎏金地砖上。
猪八戒油乎乎的胖脸在颤抖，琉璃盏碎片似的泪珠子吧嗒吧嗒往下掉：”散伙？
当年过通天河，老猪我宁可自己泡馊了也要驮你们过河！
过火焰山，是谁用肚皮给你们挡三昧真火？
现在说散伙？
啊？
“整个灵山突然安静下来。
观音的杨枝甘露滴在超短裙上，二郎神的三尖两刃枪戳破了哮天犬的飞盘，连正在首播吃金丹的寿星都暂停了打赏特效。
五百年前我们浑身湿透从凌云渡爬出来时，猪八戒也是这样一边擤鼻涕一边吼：”取经忒苦了！
散伙！
回高老庄！
“”呆子，“孙悟空突然跳上桌子，”当年你回过高老庄三十六次，哪次不是半夜偷摸回来给我们盖被子？
“唐僧抹了把光头，突然开始解锦斓袈裟：”悟净，把我那串珊瑚念珠当了，给八戒换张去高老庄的星际飞船票。
“”师父！
“我们三个齐声喊。”
都别吵了！
“阎罗王举着生死簿投影冲进来，”最新消息！
孟婆在奈何桥开网红奶茶店，现在投胎的鬼都赖着不肯喝汤，地府KPI暴跌，我们也要裁员了！
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五百年前我们浑身湿透从凌云渡爬出来时，猪八戒也是这样一边擤鼻涕一边吼：”取经忒苦了！
散伙！
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“”师父！
“我们三个齐声喊。”
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